COFFEE AND TEA

A chi si fosse distratto, vorrei ricordare che il mio attuale fidanzato di lavoro fa il Patch Addams dei Campi Profughi.
Per altro non solo dei campi profughi, se è vero che una delle mie scintille di passione è scoccata mentre lui mi raccontava di quando andarono a fare uno spettacolo vestiti da clown nel reparto tumori infantili dell'ospedale di Ramallah e poi uscirono - lui e il suo regista - e si chiusero in macchina a piangere per due ore.
Il Patch Addams di dove capita.
La sua foto su emmessenne lo ritrae con tutta una massa di riccioli plasticosi e un naso da clown mentre fa il cretino in una scuola materna di Betlemme.
Se cerchi il suo nome su google immagini non c'è una volta che sia vestito non dico normale, dico umano.
Riassumendo, il mio attuale fidanzato di lavoro fa il cretino. Di primo lavoro, intendo, non di secondo come un sacco di altre persone che conosco.

Per superare questi mesi di distanza, nella famosa notte romana di tutte le mie lacrime sui binari, il mio Patch Addams palestinese mi ha regalato uno dei suoi nasi da clown, che adesso è l'unica cosa rimasta appesa al mio muro traslocante, come un pomodoro spiaccicato su un chiodo.
Inevitabilmente, quindi, non è facile prendere le cose sul serio, con lui.
E la cosa mi fa un gran bene, che se mi si lasciasse fare, io sbatterei la testa contro un muro per due giorni, per vedere cosa c'è dentro. Con lui è una meraviglia cadere sul morbido.

Così, in questo giorni di attesa consolare, io mi preoccupavo e mi rodevo e mi impensierivo. E lui invece si ammazzava di piscina, prove teatrali e guardava film anni '50 insieme a sua madre. Film con Sophia Lauren, come dice lui. E se parlava del consolato lo faceva imitando l'accento orrendamente british e rispondendo "coffee and tea" a qualsiasi mia domanda.
Ha questa capacità di non innervosirmi, con questo suo ridere di tutto, che neanche io me la spiego, a dire la verità.

Poi, ieri, mi arriva un suo messaggio che dice "Ha chiamato il consolato, brutte notizie, non ho vinto la borsa di studio".
Io, che agonizzavo nel letto dopo una mattinata in cui non solo avevo fatto tutte le commissioni insieme, ma le avevo fatte con le scarpe sbagliate, subito mi prende l'animo della Giovanna D'arco e corro giù per via glutei sodi e per il meraviglioso e caldissimo e sovraffollato ghetto genovese, alla ricerca di un internet point.
Per tirargli su il morale, penso, perchè come tutti i clown, se gli viene la tristezza escono le lacrime anche dal fiore sul bavero della giacca.

E mi risponde triiiste, deeepresso, Guarda, non ho voglia di parlarne, come vanno gli scatoloni?
E io che a quel punto non so cosa dire, che ho fatto tre chilometri sotto il sole per consolarlo, e lui non vuole farsi consolare e degli scatoloni non mi importa niente, c'è solo quella fottutissima spada di Damocle che sta affettando le possibilità future.
E allora insisto e dico Dimmi cosa ti hanno detto.
Ci tieni proprio? sempre con la voce moooolto deeeepressa
Si che ci tengo, cazzo. Dei fottutissimi inglesi stanno strappando a morsi l'autunno del nostro contento e tu non mi vuoi neanche raccontare com'è andata?
Niente, mi hanno chiamato - dice lui, la voce quasi rotta dal pianto - e mi hanno detto Buongiorno è il Consolato inglese, parliamo con l'ulivo palestinese? ...Siamo molto spiacenti, ma lei ha vinto la borsa.
E scoppia a ridere, l'imbecille.
E ride tantissimo, il coglione.
E io ci metto cinque minuti a capire, che l'ostacolo della lingua e quello della depressione mi bloccano l'ironia.
Ma quando ho capito, prima l'ho riempito di insulti.
E dentro di me mi dicevo Perchè perchè, Nessie, non puoi innamorarti, che so, di un dottore, di un ingegnere, di un impiegato di un lavoro senza lati ironici?
Ma poi è venuto da ridere anche a me, quando ho scoperto che veramente il Consolato aveva deciso di fargli lo scherzo e gli aveva detto Siamo molto spiacenti...ma lei ha vinto la borsa.
...e poi sono stati di nuovo scatoloni, ma con tutto un altro animo, tutto un animo coffe and tea.