...all'amica E. , al fratello Paolino, all'amico G. e al Compagno Pastore che sanno come farmi ridere e come farmi star bene. E lo fanno benissimo

...e anche la sorella, e l'amica immaginaria, e la giuly e l'attrice bionda, e il fotografo consorte.

Se non esistessero io non saprei come fare, ad inventarli. Ma ci proverei lo stesso.

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GOOOOOGLE ANCH'IO

Mi tocca tristemente di accettare la sconfitta a tavolino con il puntoggi. Le sue chiavi di ricerca sono meravigliosamente superiori alla media della perversione, e le mie foto bred pitt culo e cazzo nonchè immagini piccanti di preti e suore e anche la chicca telecamere nascosti in bagno (chi, nascosti? loro? o i telecameri?), nulla possono nell'ardua battaglia contro indiane che si fanno scopare dai cavalli e anche cicciolina.

Però però, io ho due categorie in cui tentare la scalata vincente.
Intanto la categoria degli sfinteri. Non vi regalerò qui i tanti meravigliosi dubbi sulla cacca che attanagliano i navigatori che finiscono accidentalmente sul mio blog. Accontentatevi di cacca addosso al compagno di scuola, che da sola rende l'idea dell'intera categoria.

Vi regalerò invece i picchi di incomprensibile sintassi, altra categoria meravigliosa: c'è un jacopi autobus mare che mi fa pensare all'apartheid: un autobus speciale per i neri e un altro per quelli che si chiamano jacopo. E che vadano in una spiaggia isolata, per dio!

Abbiamo poi, ceretta araba ricetta palla, di cui dovrò chiedere lumi all'ulivo palestinese, e, sempre più verso l'incomprensione, call call noi ardeatina, di cui non saprei spiegare una parola, per quanto possa ricordare il motivetto centrale di una canzone disco degli anni '90.
Cucine illegali istrice chiude poi l'elenco surreale, lasciandomi interdetta... sarà illegale la cucina, l'istrice o il cucinare un'istrice in cucina? (comunque, nel caso, si risparmia sugli stuzzicadenti...ma secondo me ci vuole un guanto da forno bello spesso).

SCUSATE IL RITARDO...

Per sfuggire alla canicola, ieri, mi sono rifugiata in biblioteca.

E ho scoperto Sartre.

INTERESSANTI RICERCHE ON-LINE2

Maggio mi ha regalato grandi cose.

Sono diventata il punto di riferimento di google per tutto quello che riguarda schifezze mediche & affini. Una specie di Elio e le storie tese dei blogger.

Shynistat infatti segnala, come chiavi di ricerca:

agli scout si fa la cacca addosso, dormitori dalle suore a Torino (che è persino peggio degli scout senza controllo degli sfinteri), cacca addosso a scuola, immagini muscoli lisci, herpes psicosomatico, perchè vengono le mestruazioni due volte al mese, perchè a 10 anni si fa ancora la cacca addosso, jeans bucati in culo, quando mi arriva l'altra mestruazione, spiegazione apparato riproduttivo, un meraviglioso vomito in sottoveste.

E, per rimanere in tema di schifezze puzzolenti, inno di forza italia video.

Finalmente, finito il mese di aprile, posso aprire il primo capitolo della rubrica Mai più senza.

ShinyStat mi informa che gugle rimanda a ilblogdellanessie ricercando:

lidl cassiere lourdes - Coraggio, signora, non sarà l'acqua santa a salvarla dallo sfruttamento...mediti il licenziamento

camionisti gay - e ne approfitto per scusarmi con il baldo maschio deluso dalla mia triste eterosessualità

l'asmatico può mangiare la cipolla - che immagino sia una domanda, e di cui fatalmente ignoro la risposta

obi balconi vento - ma nel senso di obi uan chenobi?

un'accoppiata vincente di fascisti con gino strada fa schifo e con faccette nere inno fascista - p'cato, desolè, di non essere stata utile -

un curriculum vitae di carra daniele - chi?

e un meraviglioso come faccio ad allacciare le scarpe.

A questo punto spero di non essere in ritardo...allora: si prende un laccio, si passa sotto l'altro, poi si tira. Con uno dei lacci si fa un fiocchetto e con l'altro gli si passa intorno. Poi si passa sotto facendo un altro fiocchetto. A questo punto si tira ed ecco, fantastico, le scarpe sono allacciate.

Ma come facevamo a sopravvivere a noi stessi prima che inventassero internet?