E' UNA STRADA IN SALITA, COMPAGNI

Con giorni di ritardo abbocco all'amo della Strega Nocciola.
Parlo di politica.
Vorrei dirvi di Top Girl che ha pubblicato l'articolo Quanto sono trendy in militanti di forzanuova.
Ma ho appena parlato con uno Stakanov infuriato sull'argomento e so che il post lo farà lui.
Allora vi parlo della situazione di merda che vedo qui intorno.


Perchè il lavoro più bello del mondo, qui, è un piede nella politica cittadina e l'altro no.
Noi siamo del gruppo che no.
Però quello che succede lo vediamo.

E la realtà è che la sinistra - pd compreso e in testa, qualsiasi cosa esso sia - in questo momento, è sul lettino dell'analista. No, anzi, la sinistra è andata due o tre volte dall'analista, ha capito di non averne la costanza e si è data agli psicofarmaci.
Sbagliando le dosi, per altro.


Signori, siamo nella merda proprio.
Non esiste un punto di riferimento, non esiste un partito, neanche un partito di centro come di fatto è il pd.
Si stanno uccidendo con le lotte intestine, non dite che non ve l'ho detto, il giorno che crollerà la giunta.
E l'unica vera verità è che siamo in questa situazione perchè manca un progetto, manca una mèta, manca qualcosa da proporre al popolo bambino.
Perchè Celestini ha ragione quando dice che il PCI ha venduto il sogno della rivoluzione al popolo bambino per quarant'anni.
Ma è vero pure che anche il partito è un bambino, che nella rivoluzione ci credeva anche lui.
Adesso che non c'è più niente, proprio come i bambini quando si annoiano, non fanno altro che litigare.
E mentre loro, dentro, litigano, fuori aprono le centrali nucleari, costruiscono palazzine nei boschi, legalizzano la caccia indiscriminata e rendono trendy i militanti di forzanuova.


Sono pessimista.
Ma quando parlo con Stakanov al telefono scopro che si può essere più pessimisti di me, basta vivere a Varese.
Allora provo a raccontarvi cosa cerco di fare per conservare un po' di ottimismo.


Io faccio il lavoro più bello del mondo con il preciso scopo di salvare e supportare quelle reti sociali che, da sempre, sono state la speranza del futuro, anche nei momenti di merda, anche nel 1935.
Che sempre tutti si ricordano della fatica dell'inverno del '43, ma il '35 per gli antifascisti è stato peggio, immersi nel consenso dell'Impero.
E' in momenti come quello, come questo, che pensi che non ci siano speranze: almeno, nel 1943, c'era il CLN.

Nel 1935, però, c'erano le reti sociali.
C'erano le società di mutuo soccorso.
C'erano le cooperative, che ufficialmente erano del fascio, ma poi dentro ci capitavano tutti quelli come noi.
C'era l'Unità clandestina.
E, in extremis, c'era la Francia.
Tutto intorno, tutto intorno era consenso, libro e moschetto, ma sopravvivevano delle piccole oasi di antifascismo.

E' lavorando su tutto questo, nei discorsi in fabbrica, nei gruppi universitari, nei campi, che poi sono arrivate le brigate della guerra di spagna.
Ed è lì che siamo tornati a vincere, pur perdendo.
E' così che si fa, si lavora alla base, quando il vertice è fottuto.


Così, anche nei nostri blog, in questo momento, è successo questo.
Niente più grandi discorsi, niente megaprogetti da vertice, perchè il vertice non c'è.
Discorsi piccoli, piccole lotte quotidiane, piccole vittorie.
Ma soprattutto il mantenimento della rete, la nostra.
Io credo che se fuori ci è scappato via tutto di mano, dobbiamo stare attenti a non perdere nessuno dentro alle nostre oasi.
Come la carica dei 101 quando Pongo e Peggy contano tutti, e contrallano che neanche uno dei cagnolini si sia perso nella bufera di neve.
Serrare i cordoni intorno alle nostre reti: neanche uno deve perdersi nella bufera del fascismo di ritorno.


Siamo 101 su 60 milioni, forse.
Non possiamo permetterci di perdere nessuno.

Non si deve temere la luce del sole 

con la scusa che è servita quasi sempre 

a illuminare un mondo miserabile 

(R. Magritte, 1946)                     

COCCOLE E VITAMINA B

PPA - PICCOLO POST AUTOREFERENZIALE

Com'è andata in Svizzera?

Bello!

Belisimo!

Cacchio!

"...se non sapessi dove sei, ti cercherei ovunque, specialmente nell'ultimo posto dove potresti essere, così ti troverei subito".

(Un uomo che dimostra di conoscermi più del previsto)

I RAPPORTI, DOPO IL CORSO DI FORMAZIONE AMICAE

Avevo una cosa difficile da dire, che continuavo a lasciare in un angolo del cervello.

Volevo dire Non mi va di essere uno dei tuoi tanti impegni, Stakanov, un'appendice del tuo lavoro.

Ma avevo paura che sembrasse un imperativo, una sottovalutazione del casino della sua vita, che è tanto e lo so. Non mi andava di dire una frase che entrasse nell'orecchio nel modo sbagliato.

Poi ieri l'ho detta, ed è andato tutto bene.

Perchè ho pensato che i pugni li vado a dare a Krav Maga, e quando parlo posso anche essere leggera.

E poi perchè io mi sono impegnata e ho saputo come parlare. Ma anche perchè c'è qualcuno che ha saputo come sentire.

IN UN WEEK END DI FEBBRE ALTA....

...e delirio, ho ricevuto un bellissimo vaso di primule gialle virtuali.

Che sono le più belle di tutte le primule gialle del mondo.

THE BFG - the big friendly giant

SENZA NEPPURE UN TITOLO...

Evidentemente, non è poi così difficile dirmi di no...

ED ECCO COM'E' ANDATA, A LONDRA.

Ci sono stati dei momenti in cui volevo strappare il biglietto dell'aereo e non tornare piu'.
Raggomilotarmi a Londra come un verme solitario e trovare il modo di entrare gratis nei teatri, entrare ancora una volta alla Tate Gallery, una passeggiata nel parco, un'annusata all'aria di neve e al fish and chips.
Ungermi le dita ancora una volta negli orridi sandwich, scoprire di nuovo il gelato libanese, che sembra torrone morbido e freddo.
Allungare all'infinito le notti lunghe di sussurri.

Poi dei momenti, il primo minuto del 2008 ad esempio, in cui Londra mi sembrava la succursale di Latina e volevo scappare.
Immaginatevi Latina il venerdi sera con un bus di turisti inglesi capitato li' per caso ed avrete il capodanno londinese.
Non mi sono molto divertita, a capodanno.
Secondo me dovevo fare come tutti gli altri e strafarmi di funghetti allucinogeni.
Ma se poi mi prendeva male, mi trovavo a Latina con un bus di turisti inglesi capitato li' per caso, e io che piango su un marciapiede.
Non me la sono rischiata.
Un po' di noia sovraffollata, ma niente sert.

In tutto questo, poi, l'Ulivo Palestinese.
Sono arrivata ad una conclusione.
Mi ci è voluto un po' di tempo perchè non posso negare che quell'uomo diventi più bello ogni volta che lo vedo. E la bellezza, dannazione, è un altissimo ostacolo tra il pensiero e la razionalità.
Ma alla fine ce l'ho fatta, e ho capito.
Che non eravamo da soli.
C'ero io.
C'era lui.
Poi c'era il suo egocentrismo.
E la sua autoreferenzialità.
E il suo narcisismo.
E' finita che ci si stava un po' stretti, lì in una camera di un Residence Universitario.

Così non è che sia andata male, che abbiamo litigato, che ci siamo insultati o tirati i piatti. Non sono tornata indietro tirando su col naso e strascicando i piedi.
Semplicemente sono tornata indietro come fosse la cosa più naturale del mondo.
Come quando vai a trovare un amico e poi mica ti piazzi sul suo divano un mese, o una vita.
Stai bene, stai anche benissimo ma poi torni.
Ecco, sono tornata.
Non come l'ultima volta che se n'è andato lui e un pezzo me l'ha portato via.
Questa volta ho raccolto tutti gli Horcrux.

E poi la cosa bellissima è che sono riuscita a trasformare il ritorno in una piccola partenza.
Che è una cosa difficile da farsi... ci vuole un pizzico di follia e di attesa, per ottenere queste piccole magie di inizio anno.

FIUME IN PIENA

Sembra che sia veramente arrivato il momento delle spiegazioni.

Ho iniziato a chiarirmi con qualcuno, e gli altri sono venuti a ruota.

Sembra veramente che non ci fosse nessuno con cui avessi messo le cose in chiaro.

Me compresa, s'intende.

Adesso c'è la fila, spuntano irrisolti dagli armadi e sotto i tappeti, richieste di spiegazione e accuse.

Piano piano sto cercando di spiegare a tutti cosa ho fatto, perchè l'ho fatto. E mi trovo a ripetere Mi dispiace tanto.

Mi sento sommersa dai casini che sono riuscita a creare in ventisei anni. Stanno arrivando tutti a portare il conto.

E' come se qualcuno avesse tolto il tappo dall'ombelico della mia vita precedente.

Ma per ora ce la sto facendo... mi tiene a galla soprattutto la comprensione di quelli a cui finalmente sto chiarendo le idee.

Così questa è una scusa pubblica.

Scusate, decisamente non eravate voi. Era la (mia) situazione.

GIOVEDI, NEVE e IMPREVISTI RITORNI

...so già che per un momento sarà pieno inverno...

TENEREZZA, INVERNO e LUNEDI

Ognuno ha un compito nella vita

Io, voglio aspettare l'Aurora

(Vladimir Vysotsky)

OGGI, 28 OTTOBRE, MI SONO SVEGLIATO EEEE...

26 anni, oggi

e per qualche ragione che non ho nessuna voglia di analizzare

mai sentita così bene

Quando comincio a fantasticare di viaggi improbabili e partenze improvvise.
O inizio a pensarmi colpita da un fulmine che diciamo mi deformi quel tanto da obbligarmi in ospedale a non fare un cazzo per mesi, ma coccolata da frotte di infermiere e amici lontani.
Quando tiro i pacchi alle cene con gli amici, quando rimango in casa senza fare niente, quando guardo ammuffire uno yogurth nel frigo.
Quando mi viene il dubbio che sarebbe meglio essere Paris Hilton, con un cervello in meno ma un conto in banca in più per mollare tutto e scappare, che tanto poi c'è sempre un albergo che ti aspetta da qualche parte, ed è tuo.
Quando mi aggrappo alle discussioni di politica agli aperitivi per non piangere sulle fette di salame.
Se i fischi degli ecuadoriani quando passo mi rendono felice invece che incazzata.
Quando mi mancano le parole per dire le cose, e se le trovo mi si bloccano tra le costole e le tonsille e rimangono lì a produrre magoni e singhiozzi.
Quando inizio a guardare tutto quello che hanno gli altri.
Quando vorrei essere un condannato a morte della resistenza.
E mi aumenta la fobia dei topi.
Quando rimando tutte le decisioni, tutte, e se ce n'è una che devo prendere per forza, non la prendo.
Se al telefono recito la parte della donna felice.
E mi alzo prima della sveglia.
Se a cena recito la parte della donna felice.
Quando non chiamo la gente per non sentirmi dire le cose che so già.
Quando penso che è l'estate che mi uccide ed è solo una scusa.
Quando la pissipissibaucologa va in ferie tra due sedute.
Per un mese e mezzo.
Il mese e mezzo peggiore.
Quando anche chi mi vuole coccolare mi dice Ci aspettiamo tanto da te.
E le taglie dei jeans cinesi annullano la mia Prospettiva 42.
Se non voglio guardarmi nelle cabine di prova.
Quando mi faccio la ceretta per tre ore, come se ogni pelo dimenticato fosse un pezzo della mia tristezza, come se fossi un Sansone triste.
E yahoo cancella tutta la mia posta dell'ultimo anno.
Se tutto quello che voglio è una vasca con tantissimo bagnoschiuma a 5000 chilometri da ogni forma di vita.
Quando il nuovo film con Willie Smith che rimangono solo lui e il cane sulla faccia della terra dopo la catastrofe nucleare, ci metterei la firma, e ammazzerei anche il cane.
Quando penso, davvero lo penso, che era meglio se mi andava di fare l'ingegnere, nella vita.
E che un posto in banca, alla fin fine.
Quando piango davanti a una webcam.
Quando ho capito che il mondo non finisce il 25 di settembre e che gli ultimi tre mesi invece l'ho pensata così, come un santone di una setta con due adepti.
E che mi sto aggrappando alla speranza che con l'ulivo palestinese sarà una delusione, perchè mi sento più pronta a una delusione che a una felicità mancata.
Quando vado avanti a granite e brioche.
E soprattutto quando mi aggrappo al blog come alla bottiglia del naufrago o dell'alcolista.
Quando queste sono le cose che faccio, sto veramente di merda.

MESSAGGIO CRIPTICO ( E CHIEDO SCUSA A TUTTI GLI ALTRI)


C'è che se tu vedi una spider, lì dov'è posteggiata una seicento rossa, non è un problema di miopia, è una questione di chimica.