PARCHEGGI GIAPPONESI

I nipponici, me ne dispiaccio, arrotolano tutto il mio inconscio razzista su una pinza e me lo estraggono dalla bocca, come un dente del giudizio.

Io che la multiculturalità e la bellezza delle differenze, con i giapponesi faccio fatica.

La cultura nipponica sta alla Nessie come il cus cus ad un bergamasco.

Per anni ho pensato che il sushi mi avrebbe liberato dai miei blocchi fatti di fumetti di cui non trovo l'inizio e film di cui non riesco a pronunciare gli attori.

Piace a tutti, il sushi.

Piace a tutti da morire, il sushi.

Piacerà anche a me, il sushi.

E una sera, finalmente, mio fratello Paolino mi porta a mangiare il sushi. E io i nipponici continuo ad odiarli preciso preciso come la sera prima.

Poi ci torno un'altra volta, e va meglio. Forse perchè avevo fatto galleggiare il sushi in un fiume giallo di salse.

Anche se, devo dirlo, in fondo i giapponesi li trovo geniali, con questa cosa del sushi. Sono arrivati in occidente, con le loro valigie piene di salmone a fettine, dopo che i cinesi avevano già distrutto il mercato. Quando cibo asiatico faceva rima con topo. Quando ormai l'Asia al ristorante erano i punti per portarti a casa un orrido vaso in porcellana, insieme al riso alla cantonese, numero 12. Ma i giapponesi sono arrivati, hanno aperto le valigie, hanno tirato fuori salmone e foglie di bambù e si sono inventati il peggior rapporto quantità-prezzo dopo la nouvelle cousine.

E ha funzionato.

I giapponesi sguazzano nel capitalismo.

In ogni caso, finisce che ieri, dopo un pomeriggio di spostamento mobili, venticinque cambi di idea al secondo, non me la sentivo di portare l'Imprevedibile Rivoluzionario - puntualmente arrivato dalla ValdiSusa per regalarmi gli ammenicoli di un computer e finito a montare un fouton con gli attrezzi sbagliati - al ristorante asiatico di serie topo. Così mi viene in mente il sushi bar.

Ed è lì che ho rivoluzionato la mia idea di Giappone. Perchè ho scoperto il tapirroulant di cibo. E mi sono divertita come una pazza, ad aspettare il cibo come le valigie all'aeroporto.

...e per stare dietro alle mie banane fritte che non arrivavano mai, e venivano intercettate nelle cucine per essere sostituite con orride gelatine color ogm, facciamo tardi.

Usciamo per ultimi e troviamo la macchina chiusa nel parcheggio. Che ci guarda solitaria da dietro un'inferiata semi chiusa.

L'Imprevedibile Rivoluzionario mantiene insperabilmente e carinamente la calma, e io parto alla ricerca della guardiagiurata. Che dice Si signorina dieciminuti e arrivo. E ne lascia passare quindici per dimostrarci, come del resto era vero ed evidente, che avevamo torto.

Poi arriva ad aprirci.

L'Imprevedibile Rivoluzionario, nel frattempo, trovata la saracinesca mezz'alzata, striscia come un indianaGions delle valli e sposta la macchina fino all'uscita, per guadagnare tempo.

E stiamo lì, a fare le chiacchere come a SanVittore. Lui dentro, io fuori.

La GuardiaGiurata arriva e dice che Guai all'Imprevedibile Rivoluzionario che era strisciato sotto la sbarra come un IndianaGions delle valli, violando così una proprietà privata. Adesso lui ci apriva, si, ma noi stavamo rischiando di fargli perdere il posto di lavoro.

Noi diciamo in coro Ci scusi, mai avremmo pensato di mettere a rischio il posto di lavoro di nessuno, si figuri, scemi noi che non abbiamo visto l'ora tra una banana fritta e una difficile digestione.

Perchè questa, rincara la GuardiaGiurata indifferente alle scuse, è ProprietàPrivata. E se voi lasciate la porta aperta a casa vostra io mica entro.

Per inciso, io c'è una cosa che odio più dei giapponesi. E sono le risse. Le risse tra maschi, poi, con tutti quegli ormoni che volano prima delle sberle. E così cerco di prevenire il peggio, sorridendo e dicendo Certo, ha ragione ci scusi ma...

Nel frattempo, anche l'Imprevedibile Rivoluzionario, Imprevedibile, manteneva una calma invidiabile, al di là delle sbarre.

Ma la Guardia Giurata invocava la polizia, i carabbinieri, il giudice, la sua famiglia e i suoi bambini con il padre disoccupato perchè noi eravamo passati sotto una saracinesca alzata in un parcheggio vuoto con le luci accese. Alla undiciemmezza. E se mi licenziano è colpa vostra, diceva accarezzando la pistola con aria distratta.

Lì ho iniziato a pensare che alla fine una rissa poteva anche essere una buona idea, ogni tanto.

Così, per digerire il sushi.

Invece poi l'istinto di sopravvivenza ha disegnato sorrisi di scuse sulla mia bocca, come mi succede sempre anche con le ragazzine dei callcenter Che lo so, sai, che fai un lavoro di merda.

E con le GuardieGiurate è uguale, anche se hanno una pistola che intimorisce più di un'offerta speciale.

E alla fine ci apre, la GuardiaGiurata, ancora invocando il Signore e la SantaTrinità in difesa della proprietà privata.

E io mi chiedevo, ma che proprietà privata se qui dentro è tutto asfalto, e l'unica cosa di valore è una macchina. Nostra. Punto interrogativo.

Ma la domanda galleggiava lì, tra il salmone e il wasabi, senza il coraggio di una risata disarmante: perchè licenziare un lubranotto per non aver difeso quattro piloni d'asfalto da una Cenerentola ritardataria? Qual'è il senso di una proprietà privata vuota e aperta? Perchè difenderla? Ma siamo stati zitti.

E ci siamo scusati ancora.

E abbiamo detto altre trenta volte Ha ragione lei, anche se non era proprio vero.

E siamo filati via, chi verso un ritorno a casa, chi verso tre ore di sonno.

Perchè la storia insegna che è difficile discutere di marxismo con chi porta una pistola nella fondina.