Io credo che mi arrendo.

Riepilogo: due disinfestazioni con lo zyklon b della bayer, con me stessa medesima generale delle forze armate.

Una pulizia generale ed etnica, Generale Cenerentola, con repellenti e alcool.

Due fumogeni - uno tirato dal Generale Mac Chrystal e uno dalla Memoria del 30 giugno.

Tre settimane senza un gatto nè un umano per sfamarsi.

E sono vive.

Vive, vegete e numerose.

Sono entrata con il mio vestito di scena, la tuta da imbianchino usa e getta, e sono stata come al solito ricoperta da questi adorabili esseri del Signore.

Costantino, l'Uomo delle Pulci, dice che a questo punto si arrende anche lui.

Io emigrerei anche subito, che tanto ormai non mi ricordo quasi più la strada di casa, ma la questione è Come portare via le mie cose?

Intanto Come portare via le mie cose e non le pulci?

Ma anche Come stare dentro casa senza essere divorata? Perchè la tuta da imbianchino rende visibile il nemico, ma non previene dai morsi.

E se qualcuno di voi ha fatto un trasloco a luglio, nella sua vita, sa che inscatolare libri con addosso tre strati di vestiti, guanti e cappello non è consigliato dalla bibbia di Gondrand.

Io di traslochi a luglio ne ho fatti parecchi.

Il più famoso, in questo periodo di 9 anni fa, ad una settimana dal G8.

Allora, mi dico, le pulci non possono essere peggio del luglio 2001.

Non c'è stato niente di peggio del luglio del 2001.

La vivo così.

Tipo come se avessi casa in zona rossa e non potessi tornarci.

Ho una tuta bianca, ho degli esseri merdosi che occupano casa mia, ho un padrone di casa ignavo, sono tutta piena di ponfi e graffi ( i graffi sono miei, ma guai a voi se dite che è come la storia della molotov).

Insomma, è come sempre una grande metafora.

Il Signore delle pulci mi ha detto che una soluzione potrebbe essere quella di innondare il pavimento con una sostanza bianca e velenosa.

C'è un attrezzo apposta, per farlo.

Non so, facciamo che ci penso.

Detto fra noi, mi ricorda decisamente troppo un estintore.